Mitt kära internetragg Ewa efterlyste för ett tag sedan fler inlägg i kategorin "de ska bli de första i kön till arkebuseringen när revolutionen kommer", och jag tänkte spontant att här har vi en utmaning som väl inte kommer att kräva någon större ansträngning från min sida - jag brukar ju vanligtvis ha en rätt lång dödslista under arbete i mitt undermedvetna.
Men sedan försökte jag, och till min förskräckelse kom jag nästan inte på någon alls som förtjänade en placering i den nämnda kategorin - jag till och med såg på barn och tänkte "ah, vad de är fina ändå, de små". OK, det var bara ett barn förvisso, och jag tyckte mest att han var charmig eftersom han stod framför mig i Konsumkassan med de sympatiska inköpen "tre jättepåsar chips och fotbollstidningen Goal", men ändå! Något måste vara fel, jag skyller på att jag antingen omvandlats till en bättre människa efter att ha sett ljuset under måndagskvällens underbara begivenheter (se föregående inlägg samt det utförliga nördandet som jag tänkte hänge mig åt efter att jag och Sofie har intagit dagens hett efterlängtade rabatterade sushilunch), eller så lär det väl vara något hormonellt. Sannolikt det sistnämnda, om jag nu ska rannsaka mig själv lite.
Nåja, förvirringen varade i alla fall inte så länge, och jag lyckades i alla fall komma på ett par personer som platsar på arkebuseringslistan. Och jag behöver väl inte påpeka självklarheter som att det är utan inbördes ordning eller att listan kommer att fyllas på efter hand?
1. Individer som sitter i ett tåg längs med västkusten och som när tåget befinner sig i höjd med Helsingborg blickar ut över sundet och högljutt exklamerar "Men guuu, äddedä DANMARK!?". Ärligt talat nu...
2. Efter tips från Daniels snälla vänner som lät mig sova hos dem i Göteborg har jag nu besökt forumen på sidorna brollopstorget.se och familjeliv.se. Åh herregud. ÅH HERREGUD! Mänsklighet, du skrämmer mig. Och just när jag trodde att jag hade sett och läst allt ett mänskligt öga och sinne kan klara så sa Sofie (som jag copy+paste:ade höjdpunkter till på msn) "har du varit inne på sektionen 'Känsliga rummet' ännu?". Oh dear! Jag känner att jag aldrig kommer att komma därifrån, jag uppskattar en god freakshow alldeles för mycket. Förmodligen kommer jag inom en snar framtid att go undercover som typ "Prinsessan Tindras mamma" och börja posta inlägg om hur jag hoppas att min blivande make ska be min far om min hand när innan han friar till mig (givetvis med ring i champagneglaset!) också. Eller å andra sidan kanske inte.
3. Artisten Dilbahar "Dilba" Svensson Demirbag, 36. PUCKO.
4. Alla som, till skillnad från mig, var innehavare av en tresiffrig summa pengar när biljetterna släpptes och därför såg Rufus på Operan i Köpenhamn igår kväll. Ja, jag är en missunnsam och allmänt vidrig människa.
5. Jag har gnällt över det här förut, men alla som kör med de fyra meter långa plastvaruvagnarna som ser ut som små bilar med sin bortskämda unge sittande inuti inne på Konsum! DET ÄR EN MATVARUAFFÄR, INGET JÄVLA TIVOLI och minstingen lär inte dö av att sitta och glo i en vanlig kundvagn, ni vet de där som är aningen mindre så att ni inte behöver köra in i röven på de andra kunderna eftersom ni inte kan manövrera den gigantiska småbarnsföräldervagnen, istället. Jag lovar att det är samma småbarnsföräldrar som kör plastvagnarna som postar i "Känsliga rummet" på familjeliv.se. Nu gäller det att försöka förtränga att det är dessa individer som för vidare sina gener till nästa generation, för det känns som att tankar såsom dessa kan komma att resultera i grav ångest inför framtiden och världsalltet. Förträng, förträng...
Nu blir det som sagt sushi. Ska träffa Sofie om 20 minuter, och jag har inte duschat ännu. Det ska nog gå bra det här.
Visar inlägg med etikett de ska bli de första i kön till arkebuseringen när revolutionen kommer. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett de ska bli de första i kön till arkebuseringen när revolutionen kommer. Visa alla inlägg
tisdag, juli 03, 2007
lördag, mars 03, 2007
A hundred times or more eller "inlägget i vilket den mentala härdsmältan är rejäl och språket högst ovårdat"
Det var ju själve fan vad mycket skit som drabbar folk som inte förtjänar det (ja, jag tänker räkna in mig själv i den kategorin, opponerar sig någon jävel kommer det att bli rejält med icke-ödmjukt whoop-ass, bara så ni vet) hela jävla tiden. Misären! Dock piggar det onekligen upp att det blir Los Angeles snart (det är ju bara lite mer än en månad kvar, konstaterade jag just och gjorde en liten mental happy dance) och jag har dessutom på fullt allvar kollat upp det där med Harry Potter-nakenpjäsen i London. Jag vet att jag är en dålig människa och varje gång jag går förbi videostället på jobbet och ser den första filmen i serien där lille Harry är cirka nio (nej, jag hade inte de här känslorna när den kom ut, känner jag mig tvungen att påpeka) känner jag mig ytterst smutsig men det är ju bara härligt.
Pallar dock inte orera mer om alltings jävlighet, så, istället: lite poulärkulturell spaning.
-En tanke som slog mig häromdagen: världen var sannerligen en mycket bättre plats på den tid då alla popvideor av klass innehöll minst en jävligt biffig mörkhyad manlig dansare, helst iförd i cykelbyxor och flattop, som skakade loss mot en helvit studiobakgrund. För att illustrera min poäng kommer här två personliga favoriter:
1. Den lite mer sparsmakade svenneversionen, där avsaknaden av cykelbyxor dock kompenseras av entusiasm och spexighet:
2. Den fulländade versionen, såväl låt- som videomässigt:
- Ååh, <3
-Jag spår att "Andra chansen" ikväll kommer att bli skittråkigt, känsloterrorn till trots. Melodifestivalen känns överlag något avslagen numera, efter att man förra veckan slutgiltigt kunnat konstatera att svenska folket är en omdömeslös jävla pöbel - någon annan slutsats känns otänkbar med tanke på att de röstade fram den skrikiga balladkärringen (som för övrigt såg om möjligt mer ut som en transvestit än Christer Lindarw, grattis) ur "varje bidrag från Malta sedan cirka 1972"-skolan istället för en låt vars text innhöll såväl lite rejäl svensk buskis som referenser till relativt avancerade sexuella aktiviteter ("upp med nävarna", minsann). Dö, svenska folket, dö.
-Något annat som även det måste dö: Aftonbladets jävla guld/silver/brons-rurik med (wait for it!) guld/silver/bronsfärgade bokstäver som de klistrar upp varje gång någon random skidskytt/konstsimmare/innebandylag/frisbeegolfare tar hem en medaljplats i ett skittråkigt mästerskap efter en hård match mot 5 personer från ett valfritt öststatsland. Nu tar vi det här en gång för alla: GE UPP, INGEN BRYR SIG.
-Jag är så tacksam över att Lost är tillbaka, och jag tycker att vi tar en stund då vi gemensamt låter våra blickar smeka dessa bilder för att fira.
Äsch, jag har inget att säga.
Nu måste jag resa mig upp, släpa mig ut, gå och handla, laga mat, gaska upp mig, ta en dusch, göra mig presentabel, aktivera mig, ta mig i kragen och åh, jag kan inte vill inte orkar inte vill inte orkar inte vill inte orkar inte orkar inte orkar inte orkar inte. Är det OK om jag istället sitter framför datorn och kollar på taffligt ihopklippta bitar av tv-serier till smäktande musik på youtube? Inte? Fan.
UPPDATERING: MÄNNSIKOR SOM MÅSTE DÖ, THE COOP FORUM HELGEN EFTER LÖNING EDITION
1. Alla gubbar som ska spela på tipset och därför blockerar den lilla disken utanför ingången där man köper gillette sensor-rakblad. Ni kommer fan inte att bli rika, och, framförallt, bara äckliga människor spelar på tipset. Alltså, jag kunde inte växla till en jävla femma utan att stå i kö bakom de jävla tipsgubbarna, hence ingen varuvagn, hence en jävla korg, hence en jävla massa släpande, hence ont i händerna.
2. Folk som kör runt med sina ungar i specialbyggda, 3 meter långa kundvagnar som ser ut som små radiobilar och blockarar framkomlighet med desamma. Newsflash: Det här är en matvarubutik, inte en jävla lekstuga! Ungjävlarna lär inte direkt dö av att få lära sig att i en matvarubutik så HANDLAR MAN MAT och att man faktiskt ibland får utföra vardagssysslor utan att dessa ska behöva maskeras till att vara ett jävla tivoli. Är detta är för mycket att ta in för deras späda ömtåliga själar så föreslår jag att man kan göra alla en tjänst och LÄMNA UNGEN HEMMA.
3. Bussen hem - kommentarer är överflödiga.
4. Tanter som huvudräknar på kvittot och sedan kommer tillbaka till kassan och avbryter kassörskan när hon håller på att slå in dina varor för att med gnällig martyrröst ifrågasätta en avrundning från 75 öre till en krona.
5. Sävliga pensionärer.
Hm, jag tror minsann att det är dags för en ny tagg här i bloggen. Nu ska jag laga potatisgratäng, kanske öppna en flaska rödtjut och sedan förhoppningsvis känna hur livet långsamt återvänder till mig. Fingers crossed, people.
Pallar dock inte orera mer om alltings jävlighet, så, istället: lite poulärkulturell spaning.
-En tanke som slog mig häromdagen: världen var sannerligen en mycket bättre plats på den tid då alla popvideor av klass innehöll minst en jävligt biffig mörkhyad manlig dansare, helst iförd i cykelbyxor och flattop, som skakade loss mot en helvit studiobakgrund. För att illustrera min poäng kommer här två personliga favoriter:
1. Den lite mer sparsmakade svenneversionen, där avsaknaden av cykelbyxor dock kompenseras av entusiasm och spexighet:
2. Den fulländade versionen, såväl låt- som videomässigt:
- Ååh, <3
-Jag spår att "Andra chansen" ikväll kommer att bli skittråkigt, känsloterrorn till trots. Melodifestivalen känns överlag något avslagen numera, efter att man förra veckan slutgiltigt kunnat konstatera att svenska folket är en omdömeslös jävla pöbel - någon annan slutsats känns otänkbar med tanke på att de röstade fram den skrikiga balladkärringen (som för övrigt såg om möjligt mer ut som en transvestit än Christer Lindarw, grattis) ur "varje bidrag från Malta sedan cirka 1972"-skolan istället för en låt vars text innhöll såväl lite rejäl svensk buskis som referenser till relativt avancerade sexuella aktiviteter ("upp med nävarna", minsann). Dö, svenska folket, dö.
-Något annat som även det måste dö: Aftonbladets jävla guld/silver/brons-rurik med (wait for it!) guld/silver/bronsfärgade bokstäver som de klistrar upp varje gång någon random skidskytt/konstsimmare/innebandylag/frisbeegolfare tar hem en medaljplats i ett skittråkigt mästerskap efter en hård match mot 5 personer från ett valfritt öststatsland. Nu tar vi det här en gång för alla: GE UPP, INGEN BRYR SIG.
-Jag är så tacksam över att Lost är tillbaka, och jag tycker att vi tar en stund då vi gemensamt låter våra blickar smeka dessa bilder för att fira.
Äsch, jag har inget att säga.
Nu måste jag resa mig upp, släpa mig ut, gå och handla, laga mat, gaska upp mig, ta en dusch, göra mig presentabel, aktivera mig, ta mig i kragen och åh, jag kan inte vill inte orkar inte vill inte orkar inte vill inte orkar inte orkar inte orkar inte orkar inte. Är det OK om jag istället sitter framför datorn och kollar på taffligt ihopklippta bitar av tv-serier till smäktande musik på youtube? Inte? Fan.
UPPDATERING: MÄNNSIKOR SOM MÅSTE DÖ, THE COOP FORUM HELGEN EFTER LÖNING EDITION
1. Alla gubbar som ska spela på tipset och därför blockerar den lilla disken utanför ingången där man köper gillette sensor-rakblad. Ni kommer fan inte att bli rika, och, framförallt, bara äckliga människor spelar på tipset. Alltså, jag kunde inte växla till en jävla femma utan att stå i kö bakom de jävla tipsgubbarna, hence ingen varuvagn, hence en jävla korg, hence en jävla massa släpande, hence ont i händerna.
2. Folk som kör runt med sina ungar i specialbyggda, 3 meter långa kundvagnar som ser ut som små radiobilar och blockarar framkomlighet med desamma. Newsflash: Det här är en matvarubutik, inte en jävla lekstuga! Ungjävlarna lär inte direkt dö av att få lära sig att i en matvarubutik så HANDLAR MAN MAT och att man faktiskt ibland får utföra vardagssysslor utan att dessa ska behöva maskeras till att vara ett jävla tivoli. Är detta är för mycket att ta in för deras späda ömtåliga själar så föreslår jag att man kan göra alla en tjänst och LÄMNA UNGEN HEMMA.
3. Bussen hem - kommentarer är överflödiga.
4. Tanter som huvudräknar på kvittot och sedan kommer tillbaka till kassan och avbryter kassörskan när hon håller på att slå in dina varor för att med gnällig martyrröst ifrågasätta en avrundning från 75 öre till en krona.
5. Sävliga pensionärer.
Hm, jag tror minsann att det är dags för en ny tagg här i bloggen. Nu ska jag laga potatisgratäng, kanske öppna en flaska rödtjut och sedan förhoppningsvis känna hur livet långsamt återvänder till mig. Fingers crossed, people.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
